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我记得当时我用尽全力在控制我的表情,让我不至于面目狰狞和扭曲。我心脏狂跳,整个身体像是木头做的一样,指端甚至都在发麻。
可我控制住了自己,让自己冷静地,不崩溃的,不难堪的把泼光的可乐杯子塞回了前任的手里,我说:“麻烦你最后帮我扔个垃圾,谢谢。”
我转身走了,当时的想法很简单,他们两个男的出轨了,我打一个都打不过,要打两个更不行了,撤吧。免得精神受伤之后身体还受伤。
我撤了。
从此这个人在我的生活中该删的删,该丢的丢。有的东西有过太多他存在混迹的……比如微博,我就弃用了。
而要我和人说我为什么和前任分手,这个理由我实在说不出口。所以但凡有人问及,提起,我总会说他死了,且表情无比真挚,神态出奇难过,精神极度萎靡,只有这样,才能火速的了结这个对我来说能尴尬死我的话题。
在和前任分手不久后,我毕业了,住进这个公寓之后,我更是没时间想起以前的事,直至现在,都快一年时间,我几乎已经忘掉了这段前史,却万万没想到会在今天又从犄角旮旯里翻出来这么一段回忆。
再次回忆,我依旧难堪得扶额叹息。
当年的我也是单纯,和前任谈了小半年恋爱,啵都没打一个,却愣是没觉得奇怪,还在心里觉得这个人对我真好,真温柔,和其他乱七八糟只想把姑娘哄上床的妖艳玩意儿果然不一样。
最后发现,确实也不一样……
我甩甩脑袋,将这些破事儿甩掉。
时至今日,我崇拜的大大在我最热衷的漫画事业上推了我一把,这是我最初想都不敢想起奇遇,只要我重新找回我的微博,说不定还能和大大互相关注一下,从而让自己离梦想稍微更近那么一点点……
我在电脑前犹豫了很久。终于还是打开了微博网页,在时隔一年之后,重新登入了我的微博。
一年前我是个比现在还透明的小画手,微博上我关注的人有四五百个,可关注我的才两百个,其中大概还有一百五十个僵尸粉,三十几个各种同学,同学小号,真正的从网上找来关注我的粉丝,大概……十个左右吧,现在一年没上,粉丝变成了一百九,估计仅有的那几个也都取消关注了。
一年攒下来,三个,五条评论,还有……
嗯?
我惊了一下,这几百条未关注人私信是个什么玩意儿。
我戳开去看,看到了一个熟悉的头像,是我的前男友。当年分手的时候我删人很快,第二天他就全方位的消失在了我任何软件的联系人当中,学校里我也是绕着他走的,寝室门口有他在我就不回去,但凡有帮他传信的人见一个躲一个。后来毕业了,这些破事也就没有了。
没想到……他竟然在微博里面给我留了这么多东西。
我点开网页,发现最近一条居然是昨天,但当我看完这句话,一瞬间就觉得后背有点寒意渗了出来
又看见你了,在你回家的路上,你的朋友不再像以前那么单纯了,怎么老爱去酒吧呢,多不安全。如果你回到我身边,一定不让你交这样的朋友,也不让你做这样的事。
我身体一阵冰凉,手心登时冒出冷汗,湿润得似乎能让鼠标短路。
我丢了鼠标,扯了纸巾擦擦手汗,又愣愣的看着屏幕里的这句话,半天没回神。
隔了好半天,我才慢慢压住心头寒意,电脑屏幕工具栏里的微信一直在跳,我知道大概是叽叽酱在找我,但我一直没点开,也没有心思看别的东西。
我再次握住鼠标,滑动滚轮,往下拉,看着之前的消息。
“今天很想你,所以忍不住去看你了,你住的地方真奇怪,几次想进去,上了阶梯就觉得不舒服,大概是天意还不愿意让我再次出现在你的生活里吧。”
留言的时间再往前:“给你送伞的男人是谁呢?他喜欢你吗?你们打闹那么开心,我很嫉妒。”
再往前:“你住进了一个奇怪的居民房,那么破,你为什么要住在那儿呢,在顶楼,周围也没有比你住的高的建筑,这以后,我要怎么时刻关注你,保护你?”
再往前:“画漫画很不容易吧,每天那么晚,压力那么大,回到我身边不好吗?你都没有听过我的解释,你为什么就不愿意相信我对你的爱呢?”
为什么……不愿意相信他对我的……爱?
不愿相信的……爱?
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