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大多数男生在这个时候都会管不住自己的枪,就是这些人,给了男人“下半身动物”这样的恶名。
我深呼吸,做了几个吐纳,内力运转了几个小周天。
听着,狐狸,我认为灵与肉是可以分开的。
狐狸眉头一皱,眼中杀气一闪即过,示意我继续说下去。
我侧了个身,对着她,狐狸,如果我说灵肉不分,显得虚伪,而且这确实是对你说谎。灵与肉,确实是可以分开的。
但是——
没有爱的性和有爱的性,给出的体验是完全不一样的。
比如我和你,如果我不爱你,今天晚上我和你上床,磕磕绊绊,我也能hityourgpoint。但是,在这之后,我会无比空虚。你也会无比更空虚,甚至比以前更空虚。因为世界上最好的润滑剂不是杜蕾斯,而是爱情,是柔情蜜意。
所以,我爱你,我想得到你,我不虚伪,因为你的一切都是我想要的。我和你上床的目的就是为了我的灵碰到你的灵,我的肉碰到你的肉……
我说完,讨赏似的看着狐狸。
狐狸看着我,冷静地说,你的灵还没有碰到我的灵,但是你的肉已经碰到我的肉了。
我动了动,挪开身子,对不起,情难自已。
狐狸看着我,我越来越确信了。
确信什么?
你是个文艺青年。
为什么这么说?
因为文艺青年泡妞不花钱。
我说,靠啊,我今晚上花的还少?
你这是在讨赏么?
谢公主恩典
经过一番你来我往,我们终于赤裸裸的坦诚相见了……在床上。
在决定采用什么姿势的时候,我们两个达成了空前的一致。
那就是……
采用亚当夏娃式。
世界上最朴素最古拙的姿势。
注意!
在初次和女朋友上床的时候,万不可采用在乱起八糟的教学电影里学到的高难度姿势。
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