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第144部分（第1页）

找了一家温泉馆，我去泡了温泉，我泡了一天，直到太阳落山，而我发现自己不知道今夕是何年何月何日，我和那个男人睡了多长时间，我昏沉着脑袋开了一个房，睡到半夜的时候忽然被噩梦惊醒了，我梦见许泽嫌弃的脸，我梦见他冷眼瞪着我，说我脏，我突然翻起来，那个男人有没有采取避孕措施？和许泽这么多年，他干活都是穿工服的，那个男人呢？我匆忙跑了出去，四处找成人用品店，最后才买了一颗事后紧急避孕药，但是我不记得那药还在不在有效时间内了……

天亮了我在街上游荡，天黑了我会房间睡觉，可是没有一次是真正睡着了的，我开始给自己做心里准备，我要时刻准备着许泽离开我的那一天，我知道不远了，我知道肯定会有这么一天，我们两条线越走越远了，哪怕他是变心了要走，我也没有脸挽留他了，我越界了！

我木然地回了家，漆黑的房间，我以为许泽不在家，正是我所需要的，我摸着黑进了浴室，洗掉自己的污垢，可是我怎么洗都觉得自己无比肮脏，我流着泪出来找到床钻进被窝，冰凉的感觉穿刺了我的全身，我打了个冷颤，蜷缩着身体开始睡觉。可是我听到了身后有打火机的声音，我害怕地抖了抖，用被子裹紧自己的身体，看着天花板上映着他烟头的亮光，那个就是我们之间的爱情，残存的火苗，就要熄灭了，我又欺骗了他，我骗他我去了米兰……我不想告诉他，我无法告诉自己最爱、最在乎的男人，说我被人迷。奸了……我不是怕他嫌弃我，而是怕他根本就不相信，这才是我最怕的。

我以为我可以多留一段时间在他身边的，哪怕他先离开，我的良心也是好受的，我也能接受，可是，我发现我怀孕了……我他妈地怀了那个死男人的种！和我同床共枕五年的男人想让我生孩子被我一再拒绝，而我现在却怀了一个***犯的种！我真***不要脸，这丢人！

去巴黎？那只不过是一个幌子！我去那里有两条路选择，一条路堕了孩子做影视，第二天嫁给他生孩子！这是薇薇那个贱女人给我的路，她一定是被胡盟国给收买了，不然怎么会给我第二条路选择？

我毫不犹疑地选择了第一条！这种男人的种我一刻也不想留在肚子里！化成血水也无所谓！

面对许泽的挽留，我心如刀绞，看到他消瘦的脸颊，我心口滴血，我自顾不暇，没有照顾好他，可他的心事和我的心都太重了，我们或许都有彼此不知道的事情，以为隐瞒是对对方的好，却在隐瞒中彼此走远、

他说他和白以晴离婚，和我结婚生子……可是我没办法实现了……怕是堕了孩子这辈子都不会怀了，他为我这样的女人不值得，白以晴可以给我给不了他的，我只是希望他不要丢掉我，哪怕偶尔的关心，偶尔的看看我，我也知足了。

我说了狠话，我咬着牙说了这辈子最狠最绝情的话，我和他再怎么吵翻天，我从来没有说过那么狠心的话，我骂他自私，我说他疯了，我说我就算是他手里的风筝，他该放线的时候还是要放线，该收线的时候要收线！我把这一辈子违心的话统统说了。

终于他放手了，我知道，我回不了头了……

去了巴黎一切安顿好之后，我做了手术，那个胡盟国还算有良心，派人鞍前马后地伺候我，我身体恢复地还不错，至少在许泽来巴黎找我的时候我已经可以陪他了，他去珠宝店挑了一对耳坠，我知道他是买个白以晴的，我一点意见都没有，而后晚上我们洗了澡躺在床上，我刚做过手术，至少一个月内是不可以和男人……我正在愁，如果许泽提出了要我，我该怎么拒绝他，结果他没有，我冷冷清清地躺着我的旁边，没有碰我一下，我们彼此何怀心思到半夜，我知道他没有睡着，我扭头看到他的背，并没有以前的落寞，我的心疼了一下，他好像不再需要我了。

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吭个声就那么难吗？我写个任佳静，你们怎么都躲起来了呢？快了，快了，她的马上就结束了。

番外2：任佳静⑥

2010年2月14日，他打电话说要来巴黎，我以为是找我过情人节，没想到，他是来说分手的，他看到门口的那个男人，我知道他误会了，我的身体就算是想做什么，也是做不了的啊！可是他都不听我的解释，可是我又能怎么解释呢？我确实和那个男人发生过见不得人的事情，即使是一次，那也是发生了，虽然他道歉，补偿，可是我始终是不干净的了，但是我没有想到他根本在没有问过我的情况下就把我判了死刑，我不想离开他……就算他不爱我了，我也不想离开他，我太了解他了，他一旦要拒绝你，一定会撇地干干净净，就算我们有过七年，他也不会藕断丝连，在他的世界，情人、亲人、朋友、合作者、陌生人，我从第一个掉到了最后一个。

我不想和他分手，于是我带穿上了刺猬的衣服，我开始蛮不讲理，我和他无理取闹，我就是不要分手，我还爱着他，我没有放下他。

他一定觉得我疯了，觉得我是个不可理喻的女人，但是他为什么偏偏挑这个时间要分手？今天是情人节！他也未免也太会伤人心了吧？为了不让他和我分手，我难听的不难听的话全说了，能刺激他的话我一句也没少说，当他再问起Crrzy的时候，我心虚了……我翻出胡盟国临走时候的短信，我威胁他，如果他分手，我就嫁给那个男人，我只是在赌，我赌他还在不在乎我，我赌的是七年的感情，就算是一个普通朋友，他会不会让我嫁给这个男人，可是我赌输了，我还是没有留住他，我现在才明白，原来爱一个人是吐露心声，而不是试探，用伤人的话只会让他离你更远，而我也明白了，他那时候根本没有被我伤到，因为他不爱了，他爱上白以晴了，就算他不承认，我也看得清清楚楚！

所以在他手机响了的时候，我摔了手机，我就是把手机当作我的心，一起摔，摔得粉身碎骨，这样我的心就会好受一些，就当做是我们的结束曲，就当作是我们的分手礼物。

他换了号码，我堵了气，嫁给了胡盟国，我通知了叶步云，我想让他告诉许泽的，可是他没有，我发现我的赌气根本就是自虐！许泽不知道，没人会在乎菌！

结婚后我没有给胡盟国靠近我的机会，起初他还假装挺内疚，他帮我联系导演，联系媒体，让我拍电影，让我一炮走红，都说吃不到的肉才是最香的，可不是，他以为他为我做了这些就能感动我，可是他错了，我的心里只有许泽，我不可能爱上他，他和许泽那是天壤之别，如果说许泽是白马王子，那他连青蛙都不配做。

我后悔了，为什么要赌气，是哪根神经错乱了，尽然和他结了婚，我开始想念许泽，我拍着电影，感受着女主感情的苦虐，我开始回想这么多年许泽对我的细心呵护，我开始自我谴责，我发了疯地怀念以前那些日子，电影杀青后回到巴黎，我到叶步云，问他要了许泽的新号码，给他的手机偷偷地打了电话，但是没有人接听。

胡盟国发现我给许泽打了电话，他暴怒，抽了我耳光，骂我贱人一个，他对我这么好，不知道珍惜，给一个已婚的男人做小三，现在他把我拯救出来了，我反而下贱地去回头找他，他在我肚子上踹了一脚，我跌倒后他拿起身边的皮带在我的身上一顿猛抽，我咬着牙一声都没吭，我就是想他，我就是下贱，我就是做许泽的婊。子也不愿意接受他，我永远都不会忘记他是怎么毁掉我的梦，毁掉我对许泽的爱情，我恨他堂！

尽管满身都是青一条紫一条的痕迹，但是我不痛，我的心是快乐的，我仿佛是得到了上帝的惩罚，得到了解脱，他用了全身的力气鞭笞着我，我却发了疯似的笑，我的笑容像一朵艳丽的牡丹花，开在艳阳天，我只有笑、笑地更加绚烂，这个男人才会更加气急败坏，我就是想要达到这个目的，看着他跳脚的样子，我才满足。

第一次打了我之后没多久，我的伤痕好了很多，在临近许泽生日的时候，我又一次偷偷地给许泽打了电话，是白以晴接的，她应该是没有想到会是我打来的电话，她说许泽去接孩子了……他们尽然有孩子了！犹如五雷轰顶，在我觉得对不起他的时候，却是他先对不起我……和白以晴有了孩子！

那时候我的电影已经准备上映了，他愤怒地像地狱里的焰火，他对我拳脚相向，一顿暴打，我依旧没有掉下一滴泪来，他似乎就是想要看到我哭泣，可我却拼了命地冷笑，他更加抓狂，拿起那条鞭子，掐住我的喉咙在我的身上抽打着，我痛，但是我没有哭，因为我已经定了飞机票，买好了安眠药，准备跑，明天是许泽的生日，我一天也等不及了，我好想当着许泽的面问他，为什么欺骗了我这么久，一个孩子，从造人早孕育，在到成长，两年是足够了，他和白以晴结婚是真结婚？

我把药碾成碎末放进胡盟国的酒瓶，我算准了他会打累了去喝酒的，果然，不一会儿他就睡着了，我简单地收拾了行李，坐了飞机离开了巴黎。

晚上到了小别墅，当我发现我的钥匙可以打开。房门的那一刻，我全身上下的细胞都跳动起来了，他没有把这里卖了，也没有换门锁，这意味着什么，我满心欢喜地进了房子，却再看到空荡荡的客厅，我的心一片荒凉，墙上没有了我们的照片，电视柜上的相框也没有了……我们没有了……

我孤独地躺在床上，背后的疼痛让我无法入眠，这样的痛要比起许泽给我的根本算不了什么，两年的隐瞒……他竟然让我痴傻了两年，我以为他只有我，我以为只有他的我也是他的唯一，我真的大错特错！

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