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第250章心里残存的期许
三年后。
这三年的时间对我来说分外的长,就像是过了五六年似的。
当初很难想象在这个渔岛上能够坚持多久,可现在想来这一切都不算太难了。
我在这个渔岛上,虽然各种设施都还比较齐全,毕竟之前时赫阳是想要按照度假村的模式去建造的,但几乎都只是个摆设,根本无法投入使用。
所以除了每周接受时赫阳运送的维生用品,其他的我都可以自给自足。
我几乎开辟了属于自己的农场,在能种地的地块上种满了大小的农作物,我俨然已经把自己这个医学工作者改造成了农业工作者。
以前的生活对我来说过的有些累,这三年虽然心里想念着另一个国度的人和事,但在这里我也充分的享受了什么是慢生活。
时赫阳虽然在这里弄了电,但对我来说没有通讯工具,与外界失去联系,我就像是与整个社会隔离开来,除了每天看看电视,种种地,看看书,收藏着不断被海水冲刷上来的海洋生物,就在这样的生活节奏下,我整个人的心性也已然变的平静极了。
起初这两个女看守还愿意为了高薪留在我身边看着我。
她们两个就像是被人经过特殊训练,真的可以呆上一整天都不用说话。
我是一个特别爱说话的女人,最早不适应这样的生活,经常对着她们说话,然后得到的都是一脸肃然,时间久了自然我也不想自讨没趣,于是经常是自己对着大海说说话。
这样的日子持续到来这一年之后,最早受不了这种生活的是那个医生。
一个烈日炎炎的午后,在没有空调的小岛上,每个人都热的汗流浃背,就在送维生用品的直升机要开的那瞬间,医生抓着飞机上的把手直接跳了上去。
于是那其中一个女人也跟着效仿跟着飞机上的来人一起走了,最终这里只剩下我和另外一个女人维持着自己的生命。
大概时赫阳想要看我怎样如蝼蚁般的生活,索性由每周送一次用品变成了每月才送一次,这才刺激我开始在这个岛上寻求着生存的方式。
这也导致了我自己的心理逐渐的出现了问题,到后来越来越重,甚至有些扭曲。
自我感觉之前的焦躁症在现阶段表现的愈演愈烈,有时候给吉普车加油就会莫名其妙得把油桶扔的远远的。
我曾经问留下的那个女人:“为什么不跟其他的人一起走掉?”
她很无奈的望着大海回答我:“如果不是生活的无望,她也想抓着飞机跟着离开,也就不会用这样的方式去挣钱。”
生活的无望……
大概我的生活也可以用这两字来形容最好不过了。
后来我才知道,她家里还有三个弟弟妹妹需要她来挣钱养活,她没有上过什么学,所以找不到合适的工作可以拿到很多钱去养家人,由于时赫阳给的钱多,所以冒险来做这样的差事。
“你呢?你对生活还存在着期许吗?”女人忽然转头盯着我的眼,毫无波澜的问道。
可是她的这个问题却让我本来趋于平静的心又激起了波澜。
我想了想,还是把这股情绪压了下去,最终摇了摇头低声道:“早就没什么期许了,我现在除了没钱,算得上要什么有什么,每个月都有人送吃穿用度的,日子要是一直这么过下去也挺好。”
“不,我觉得你应该还有期许,我几乎天天看你在沙滩上写着同一个名字,然后看着海浪再把它冲走,如果没有期望的人,怎么会心里念着同一个名字呢?”
我怔怔的看着这个女人,身体也在狂抖着。
一直想要蒙蔽自己的心,告诉自己早就对生活失去了希望,可是这个女人却活生生的把我的伤疤揭开,让我自己的头脑又变得异常的清晰。
我知道我自己内心是有数不清的愤怒和不甘,我常常写着这个名字,也其实是想着有朝一日能够再他身上找回这份不甘。
大概我的想法太过龌龊,所以老天一直不给我这样的机会,不让我回到他的身边。
但那只是最早以前的想法,可随着时间越来越久,这种想法也就随波逐流。
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