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82－曾经说不出口的（第1页）

九月的倒数第二个礼拜五，是我第二份工作待的最后一天。

想起以前开始在人力公司寻找工作，自己觉得自己的举动愚蠢还有点不好意思承认。人力公司？工作？那时的我也不过才知道自己要去念d大中文系，觉得这一切只是离开高中后少数明显的变化之一。直至终于升上大一，开始和班上同学友好，渐渐发觉我身处的环境并非一般大学那样普通。几乎每个人年龄都比我大，有的只是一岁、有的是五岁、更有相差二十几岁的，我掩饰不了自己的意外，但更意外的是：我和大家都能和睦相处，我想这是让人觉得最欣慰的地方。

年纪大的quot;老quot;朋友有了两个孩子和稳定的工作跟美好的婚姻关係，每日每日下了班就是搭校车来学校上课，比我们所有二十岁的小伙子更认真听课，因此，成绩自然也反映出她的努力。

有次，我和朋友打听到她的故事。原来，在她的年代、她的成长环境里，她爸妈没有钱让她上大学，但在结婚多年后，认为自己想要学习、认为自己不想让大学学歷空白才来这里念夜校。我几乎可以体会她内心的挣扎，在填写资料时，预想自己会不会和班上同学格格不入、会不会被欺负？结果幸好，中文系女生多、男生屈指可数，同学们人都很好，对她也是。班上还有一群挺她的朋友，假日还会一起去唱歌、暑假还有联络。对于她这样四十几岁的女人来说，还能拥有二十几岁的年轻朋友，真的很不简单。我和子函也很喜欢和她聊天，她独特的思考和乐观总是可以感染其他人。

所以，当我把资料填上人力银行并等待消息时，自己其实并不抱有期待、任何期待。而当我意识到自己的兴趣──在键盘上打字并不能称上一种「职业」时，相当令人洩气。

关键字搜寻「文字工作者」、「文字写手」、「文字」、「出版社工读」、「出版社」、「写手」看到相关的就投履歷，但....好一阵子都没消没息。偶然滑网页时，我看见线上杂志有联络方式，我私下投递也成功联系，对我来说，它也算是我第一份工作，只是在家工作难免没有什么特别的感觉。

当我将消息告知给前辈，她震惊不已，就如同所有在这里工作的工读生提出离职时的表情。

离职一直以来不被看成一件好事，纵然我们应该给予鼓励，鼓励这些勇于转换跑道的人。任何人都知道，当你重「新」开始，所有的一切都是陌生。我很谢谢前辈这么棒的老闆成为我第二份工作的上司。

最近我和旻勋熟了起来，他是个意外健谈的人，这让我十分佩服他平时的淡漠偽装。也许是看透了一些人生事理，他谈起工作可说十分有经验，对于安慰，他也是高手。他鼓励我勇于转换跑道、提供意见，像冠恩小朋友那样。旻勋换过数个工作，多数都是厨房内外场，忍受过大大小小的烫伤和责骂，我想这委实是一种烙印，像刺青，永永远远都曾经发生。

对我来说，一个自詡的文字工作者、网路作家、d大中文系准二年级生，对我来说，人生平凡到不过是小说建构出来的幻想，像梦境一样既真实又不真实。

说实在的，我不谈起自己的过往的生活，不管对谁。不论是错误、卑鄙的霸凌经验和反噬、下流的记忆和齷齪的骯脏事。那些事连子函都没讲过，直到一次才吐露，然后，我边哭边讲。虽然在她面前哭早已不是第一次，但依旧感觉丢脸。

我真的曾经也是坏孩子，或许不像我哥以前那样坏。但当时的连我自己都害怕我自己的双面人格，那些我曾干过的我记得，我有记忆也有印象，只是不明白当时为什么会去做。

曾经急于成长，现在却渴望一切timestop。

我还一直以为自己十八岁。还以为自己拥有十五岁的轻挑、十六岁的甜蜜、十七岁的爱玩、十八岁的自以为是，然后，转眼之间自己也二十岁了。

「念旧的人容易活在过去」我妈常对我说。但她自己就是个念旧的人，我也是这样的人。

旻勋说：「只要越靠近离职的日子，他的心态越平静」他反问我现在有什么想法，我却说我很混乱，心情很复杂，一时半刻我还无法回答。但撇开当下种种任何的情绪，端看离职这件事，是的，懦弱的我又输了一场自己的战争。是的，我的心也相当平静。是的，我的心对于即将要有新的改变而感到慌张。

我总觉得，「it’stime」

在我犹豫下笔时，请原谅我把墨水滴在纸上这样愚蠢的行为。只是.....

希望你能祝福我，一切都顺顺利利。

之所以写下这么多，单纯是因为念旧的我，又开始念旧。

罗慕轩笔15：40_thatmoment

＃

把信寄出去的隔天是周末。

我躺在床上，天微微亮。身旁的是我女朋友，安子函。她套着我的tshirt、穿着一条性感内裤，侧身面向我熟睡着。我头枕着双手、任由电扇吹着风鑽过同样只穿内裤和上衣的我身上。

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