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暴躁中 有病的都觉得自己没病（第1页）

我觉得上一代女性忙的过来是因为工作没有那么忙，而且姊妹众多，这一代如果像上一代一样接过家庭里的活，还要管孩子老人家务工作就累死了。别说教育上的活也是真不少。跟又打一份工一样。说白了还是剥削的太狠了，996太严重了！女性反抗是种必然。

妹子之前跟我说过银行太忙了，她要找对象必须双方父母有空管娃。我说隔代教育弊端很大。她说那她没办法，上班都占据了大量时间。我说那就不要结婚不要生娃，她说家里会催。其实说白了她就想给爹妈生个娃完个任务罢了。

这一代的娃娃也挺惨，爱娃娃的都不生了，生的都是完任务的。

我妈今天说我也不去问问把我分哪了，我说大概率还在原学校。只是学校不催我了，他们缺异文老师，但我又教不了。我去学校还得负责我的安全，就我这心理状态他们都不敢让我回学校。我妈说：“那你就是心理不正常。”我说：“我的不正常是因为你心理不正常。”她说：“我心理好的很。”

有病的都觉得自己没病。

我这整天要死要活的估计能把学校给吓死。恐害怕我想不开了！所以赶紧把我弄走。我妈说：“你不跟人接触肯定有问题。”我说：“我不喜欢人类我干嘛要跟人类接触。”我妈说：“那你去跟动物接触吧！”

我自己的情况我自己知道，我大概率是又抑郁了！焦虑应该还好，抑郁应该是跑不了。因为我最近肠胃不疼了，就不想吃饭了！可能是我爸妈做的太难吃了！但我明显一让我吃饭就有点排斥了！不想吃饭。

感觉我快厌食了！但我妈还觉得我不吃饭瘦了挺好，她会说：“你看你身上的肉，别吃了！”

我觉得我失眠的问题还好应该是睡颠倒了，但我厌食的问题应该是跟心理有关系。但好吃的我还是吃的，然后就是不出门的问题。我说的是我连卧室门都不出。虽然腿坏了，可我也没有想出门的意愿，综合来看应该是抑郁了。

我睡颠倒可能也是因为我晚上很哭，所以睡不着吧，白天情绪好一点，所以就能睡着。估计是个这。

我觉得我出国改变环境应该会好很多。其他不会有啥效果。我不想吃药，你们精神科的药物副作用太大了，别抑郁好不了又出现新病，我会更严重了！所以就这么着吧！

就我现在的经历，现在的环境，抑郁那可太正常了，要是没有你和洒脱我应该抑郁的会更早一些，也会更重一些。你们俩只能缓解我的问题，解决不了根源问题。所以我现在就是要么出国要么死，没有其他选项。

衣食住行本身就是人生活的必需品，这群男人不去怪把房子变贵的，反而去怪要房子的女人。真啊，仇恨都找不到真正的对象。也不知道他们是蠢还是怂。不过把阶级矛盾转变为男女矛盾还真是成功。

我明白了我厌男的本质是厌蠢。觉得他们脑子不好使只被人当枪使。天天盘算着房子会降价，害怕自己赔钱不买房，那买个车到手就对半砍，也不觉得他们排斥买车啊！反而多的是贷款买车。

所以根本问题是赔钱吗？根本问题是房价贵啊！房价如果二三十万一套没有那么高溢价，他们还会考虑房子赔钱吗。就是一个居住的工具罢了。

所以根本问题在于房价是税啊，是税收太高了！也就是压榨的太狠了。一群男的找不到根本矛盾。异国所有的矛盾归根到底都是阶级矛盾。

不管是医患还是家校还是男女，全部都是因为剥削的太狠造成的矛盾。人权是斗争来的，工会是斗争来的，福利是斗争来的，地位也是斗争来的。

西方有这些是因为西方心善吗？这些全都是人家斗争赢得的。不放点血谁愿意给你割肉。异国都压迫到这种境地了，还在忍受。

这个年代富人应该不会这么猖狂，只是谁又说的准呢？好在长腿了，受不了了都跑了。我也快受不了了。

从出生开始就吃尽了性别的好处，然后还要去眼红那些长的漂亮的女人的红利。一个个都去追漂亮姑娘，追不到还要往姑娘身上泼脏水，说自己是舔狗。用钱买到姑娘的青睐就开始说人拜金。男人吃亏这种事我没见过一件，不过是没沾了光罢了！

找工作女生再优秀都可能抵不过一个性别男。就凭男的不用休产假这一点就竞争掉多少女生，就像那谁说的，女生多的行业男生很吃香，男生多的行业不要女的。

多少女生出生开始就是被吃干抹净的，就这，好不容易觉醒了，还天天被男的骂！男的要不废柴，轮的到女的天天反抗吗？永远只敢对着比自己弱的女人吆五喝六，欺软怕硬算是写在了骨子里，明明是上层的那群男人们干得事情，最后都要靠欺负女人拿回来是吧！一群封建时代的垃圾，就应该拿扫把全把他们倒进历史的垃圾堆里。

一群弱者只敢挥刀向更弱者。

我不知道正常男人的数量有多少，但看着垃圾男的的数量是真不少。

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异女能清一色喜欢柔弱的奶油小生，不就是那群强壮的男人们都被划到了潜在的家暴分子了呗。没办法，异男的家暴率确实很高。

西方女人喜欢的男人一个比一个强壮，异女喜欢的男人一个比一个柔弱。

差别这么大，不就是因为异男动手打女人的比例太高了！保护自家女人的男人没见太多，打自己老婆的倒是随处可见。

就这，还天天搁那问：“女人为啥都不结婚了？”我只想说：“因为女人终于读上了书长了脑子。”

当然垃圾男能这么多还是因为异国社会并未开化，传统糟粕根深蒂固。

我真的对这个国家的方方面面失望透了！

明天要去教育司，哦不，是今天。我有点焦虑。其实我又想拖延了，但这个开学已经4天了，按理我还是去问清楚比较好，起码也让教育司知道我现在的情况。

大不了就是申请病假呗。学校这样子我也不知道他们想干嘛，也不知道拖着对我有没有影响，只要不裁编我都不care！

打算带着摄像头去教育司。跟我去封存病历一样，一直拖着，不想去。封存病历拖的更狠一点。我想逃避，不想面对。复杂的事情其实我有点回避。

我确实不想上班，但我也发现了越不上班越不想上班。我上班一定会变严重的，我好害怕上班。确实学校给我整出心理阴影了！

我好累啊，活着好累啊，虽然我啥也没干吧！这种事情一看就好麻烦。我怕给我学期末算不合格，又怕学校觉得我现在被推到教育司不管我了！

好乱，心情好乱啊！为啥我要选这么复杂的人呢，选一个悬崖边远离人类的小花花多好。我当人当的一点也不快乐。

不想去啊！好想找个洞去冬眠。人要是不用吃饭不用花钱就好了！我天天在家待着确实人会坏掉啊！我弟在家我还找找我弟，我弟不在家我连卧室门都不想出。吃饭都不积极了！主要也不好吃。我觉得好吃的我还是不厌食的，可能真的是他俩做的饭太难吃了！想我弟了！我好想不存在啊！把我变没，或者让我隐身吧！

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