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第131章（第3页）

我已经比大多数的小女孩幸福太多了，我该知足了。

我长大一点后，学会了一个词语，冷暴力，然后我知道了我是在一个对我无时无刻不再冷暴力的家庭里长大的。

当然当然，我的妈妈和我的爸爸会管我的吃喝，但也就是这样了，我弟弟有的东西我全都没有，还被要求去照顾那个竟然说我是个奴婢，臭丫头的弟弟。

他被奶奶教坏了，哈哈。

啊，当然，我没有抱怨的意思，人和人之间也许这样才正常嘛，他们包我吃住，我帮他们照顾弟弟，我还挺高兴的其实，要不然显得我在那个家里真的很没用。

后来，义务教育结束了，我就毕业了，也是时候嫁人了，我看有些女孩都是这样的，但幸好，我的家人们没那么做，虽然没有继续供我读书，但他们给我找了个工作让我去做，我很高兴，因为这样可以补贴家用，可以让弟弟在将来去读一个好的大学，比原先只会照顾弟弟起居的我更有用了。

我有了第一个手机，又通过手机去了解世界。

然后我发现我并不是最可怜的人，这个世界上还有许多比我更苦的人，和女孩子……

……

我，老实说，我其实有点开心。

因为相比之下，我、对不起，我不应该开心，请不要骂我。

真的，我知道这样很不好。

我每天看着那些人辛苦的视频，他们有的跟我一样，不停奔跑在这个世界里，也有的选择了堕落，还有的拥抱了成功。

但我没什么门路，胆子也不是很大，所以每次都好像在和成功错开，啊哈哈，其实也没遇上什么能让我成功的机遇，毕竟我就是个普通人，还没有能力，没有天赋。

我只有微薄的工资，和我家人对我那点可怜的爱。

空余的时间，我会用来刷视频，通过屏幕窥视别人的生活，看他们那让我嫉妒的生活。

我……我其实当过，键盘侠。

看别人的痛苦，看别人的堕落，我承认那在一定程度上取悦到了我。

我特别喜欢看人塌房，然后冲过去混在一群网友里，跟着大家一起骂。

我甚至还自以为是的对我的国家失望过，对当今的局势和政策胡谈一通。

现在想想，我一直都觉得我是个清醒的人，但我只是个会被情绪和舆论轻易操控的蠢人罢了。

会控制不住的去和别人争论，让别人去认同我的理念，我以为我见识过了世界的所有阴暗，也体验过大部分的苦痛，所以便有了资格去批判所有。

后来，因为家里本身有个一两万的积蓄，再加上又有三个人一起挣钱，所以我弟弟他高中时选择了特长生这条路，因为据说是好考大学，父母为了这事还将房子拿去贷款了。

他们真的很爱弟弟，也真的喜欢过我……

我没事，接着说。

弟弟成功的考上了个不是很好但也算是个一本的大学，然后他需要的钱更多了。

他被家人惯的，以为自己是个天赋异禀的人才，所以完全没有努力过，跟父母和我抱怨他在大学什么都没有学到，还把之前的知识都还了回去。

他还跟我说他的学校里有各种阳奉阴违的人，从学生到老师，家里很有钱的人也能申请到贫困生的奖学金，一切都虚假的不行。

他好像每天都有发泄不出去的戾气。

哈哈，我就说他是我的亲兄弟，虽然我们并没有很像，但你看他，即使是考上了比他那些兄弟都好的大学，思想却跟连高中都没有上过的我一样糟粕。

他只会抱怨，说那些人会成功，是因为他们有失败的资本，而我们这种普通人，容错率非常低，所以许多时候一条路只能走到黑。

我当然认同他这句话，但我没想到他的胆子那么大，他竟然去借了高利贷。

哦，你看到了吧？我是不是长得很好看？这还成了他炫耀的资本，他甚至会给我买衣服，只为了让我去找他的时候，美丽的让他的室友们羡慕。

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我们用假象维持了他的尊严。

然后同流合污的我失去了我的一个肾。

因为爸爸妈妈觉得这是我的问题，是我鼓吹他去借。

你应该看看他跪在父母面前痛哭流涕，一边不忘了往他胞姐身上泼脏水，说只有身为社会人的姐姐才会知道那些渠道，他不过是被他的姐姐欺骗了的样子。

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