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第2019章 年05月06日不知道自己是不是傻子(第1页)

2019年05月06日

我爱你亲爱的老婆

昨天喝酒之后又失眠了,很晚很晚才睡着。

我不知道自己是不是傻子,你早已放下,已经投入别人的怀抱,已经和别人每天过着幸福的日子,陷入深爱之中,而我却还在每天折磨着自己,每天都活在愧疚自责之中,每天反思之后都懊悔万分,总觉得是我亏欠了你,是我对不起你,从一开始我就觉得欠你的,所以一开始我们的爱情就是不对等的。这也为以后的分手埋下了隐患。

你遇到了困难,急需用钱,我毫不犹豫,什么都不想的给你转过去了。就像上次一次性把我所有的额度都借出来给你,从不会去想我怎么去还,没有想过自己以后怎么办。我的第一反应就是不能让你受委屈,这是我一直以来从开始认识你就最怕的事情,毕竟我的身份亏欠了你,害怕你受难为,也害怕你因为钱受了别人的威胁。所以哪怕我们分开了我依然是毫不犹豫,原来我对你的爱早已深入骨,早已成了我的习惯。

你永远不知道你对我来说多么的重要,精神之寄托,灵魂之伴侣,肉体之锲合。哪怕结婚一辈子的夫妻能有一个都是幸福的,而你对我是三个兼而有之。你在我的生命里就是我逃走的新娘,没有了你感觉一切都了无生趣。

你不是一个独立的女性,终究需要寻找一个人来当作依靠,或情感或物质,或兼而有之,我不知道他给了你什么,也许是年轻人的浪漫或者激情或者热恋。

你只是习惯了我对你的好,而不是习惯了我对你的爱或者习惯着爱我。所以我们之间注定了会走到这一步。

我原来以为你把我删掉从黑名单拉出来,还会给我加你的机会,是我想多了,自作多情了,原来是把我删的不留一点痕迹,通讯录里没有黑名单里也没有。

你摔碎了有我们照片的音乐盒然后连同我们的日记本一起寄给了我,也是为了不留下我的一丝痕迹。

我把这一切都珍藏起来了,因为不管你还回不回来,都是我生命里最爱的女人。

看到你的抖音之后,看到你那样的幸福,我为你高兴,可是又为自己委屈心痛,抱头痛哭。从此你怎么炫你们的幸福都与我无关,我不会再去想你和谁一起,更不会再关注你。不会去想你,不再也不是那个我缺一不可的人。

我发现自己真的是傻子一个,我在担心你过的好不好的时候你在和别人恩爱幸福着,此后我都不想再这样费尽全力的去追寻你,你走,我不再挽留不再祈求,我只会在原地等待,你来我依然会如初的爱你。

我们的感情变成这样,我们都没有错,怪只怪,缘分太浅,相遇太晚。

哭的实在难受,终于忍不住给你发了信息,又连续撤回,后来心情稍微平息了,就没有再去打扰你。因为你毕竟不再属于我了。

我爱你。

这是我最后一次给你说我爱你。

这也是我最后一次为你哭,也是最后一次打扰你。

我祝福你们。

往后余生,各自安好。

把有关我的所有的都删掉吧,别因为我影响你们的幸福。看完就删掉吧,不再打扰你。也非常抱歉哭了好久还是没有忍住,以后不会了,永远不会了。

永远的别了,我此生最爱的女人。

来生再见,希望那时候我和你不会再错过。

给你发完这个信息,抱头痛哭过,我知道,我也放下了不断的去思你念你。

你来我在,你走,我狠心的扭过头,不去送你。

爱你,永远。

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