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第24章(第1页)

葬礼结束,于桢父母拖着疲惫的身躯回到家,回到那个没有了于桢的家,一位关系很是过得去的同事也跟了来,建议他们找学校要个说法,毕竟几人也是做老师的,对学生再了解不过,那位同事的意思,于桢父母这样尽心尽力的为了孩子,周围的同事领导都看在眼里,好端端的孩子,成绩又好,脾气也好,又那样漂亮,几乎是没有烦恼的一个女孩子,怎么会突然自杀,会不会是在学校里受了什么委屈……于桢父母沉默着听完,沉默着摇头,「算了,」于父说,「孩子已经走了,就让她安安心心的走吧。」同事又劝,说孩子走得不明不白,下了黄泉也不安心,于父又答:「孩子是在家自杀的,不关人家学校的事。」那同事竟有些急了,觉得于桢父母一向是据理力争的人,怎么这回突然客观了宽容了懦弱了,于是愤然离开,看样子,恐怕会好一阵子不和这对夫妻来往。

其实,于桢父母之所以这样的客观宽容懦弱,不是因为他们真的是什么客观宽容懦弱的人,是因为于桢自杀前留的那封遗书。

那封从未被于桢父母公开的遗书,是这样写的:

爸爸,妈,哦,不对,或许我该叫你们于老师,刘老师^^

于老师,刘老师,你们知道吗,从小到大,我不止一次的怀疑自己是否是你们的亲生女儿,为此,我时常翻看家里的相册,很遗憾,我和于老师几乎是一个模子刻出来的,我不是你们的女儿,那谁是你们的女儿呢?

可是,如果我千真万确是你们的女儿,你们为什么要这样对我呢?难道父母把孩子生下来,只是为了让她考100分,不是为了爱她吗?

还记得吗,我小学四年级的期末,语文考了95分,你们一个星期没理我,为什么不理我啊?为什么不和我说话啊?我只是考得差了一些,并不是杀了人啊!

后来我就再也不敢考100分以外的分数了,我害怕,怕你们不理我,怕你们吃饭的时候一言不发,怕你们失望的眼神。初中后,我成绩越来越好,但你们知道吗,我成绩好不是因为你们教女有方,而是因为我害怕,我怕哪次考得不好了,于老师又没日没夜的皱着眉头,刘老师又整夜整夜的睡不着觉,虽然不想承认,但我应该是爱你们的。

可你们似乎一点都不爱我,你们为什么不爱我呢?我想不通。如今,我终于想明白了,你们需要的是一个会考试的机器,而不是一个健康开心的女儿,可我不是机器啊,我是个人啊,我也想参加毕业聚会,想去帮朋友过生日,或者再贪心一点,我可能也想谈场恋爱,想养只狗,最好是喜乐蒂牧羊犬……可是我从来不曾拥有过这些。你们不知道吧,这些年我唯一的乐趣,竟然是和你们一起去参加同事聚会,尽管我必须在你们的同事们面前表现得完美无缺,但那样的时刻,我可以短暂的跳脱出你们为我定制的枷锁,转而观赏你们的表演。

你们看不出来吗?我早就病了啊,我已经病入膏肓了啊,我的心我的灵魂已经是一片废墟一片烂泥沼泽一片臭水沟,你们一点都看不出来吗?感觉不到吗?我睡不着,你们叫我不要成天胡思乱想,我吃不下饭,你们说我不懂新社会的好,叫我最好去过一过你们小时候的日子……我为什么要去过你们小时候的日子啊,你们为什么要这样对我啊,你们何曾真的关心过我,我这个人,我心里的想法,我是否开心。没有,什么都没有。你们只是把我关进一间没有窗户的地下室里,还把唯一的出口封得死死的,我砸破了指头也推不开。即使已经把我折磨成这样了,你们还在指责我为了跳舞影响成绩,还在商量如何去教育局举报我的班主任,我上辈子到底做错了什么这辈子竟然被罚做你们的女儿?

最近我时常想,如果你们没有生下我,那该多好,或者,我有一对正常的父母,那该多好……对不起啊,于老师刘老师,我们都不是彼此期望的样子,你们不是我期望中的父母,我也不是你们期望中的孩子。

对不起啊,我真的已经很努力了,最终还是没能达到你们的期望,我没有考上一个万众瞩目的好大学,没有成为让你们骄傲的孩子,你们看,我连遗书都写得乱七八糟,你们将就着看吧。

于老师,刘老师,再见了,请原谅我终究还是个懦弱的人,我没有你们那样远大的志向,我唯一所想所求,不过是呼吸一些地下室之外的新鲜空气,在阳光姣好的日子里到公园里散步,站在树荫里看看阳光……我真的是个很没出息的人呢,和你们太不搭了,对不起啊对不起,再见了,如果我醒不过来,那就是永别了,永别了……

最后,祝愿你们下辈子能遇到让你们满意的孩子。^^

如果有来生,我希望再也不要遇到你们。

——于桢,绝笔

第15章2008年,春,退烧

于桢父母是从泥泞里挣扎出来的人,靠着一股韧劲,专心致志的读书,从穷乡僻壤的地方走到了雾山城里来,成为雾山主城里再普通不过的两位人民教师。

但这已经是他们倾尽全力所能够到的最好的人生。

起初,他们是同事——因为相同的出身与经历,两人心心相惜,渐渐成了无话不谈的朋友,顺理成章的,两人成了恋人,结了婚生了孩子,做了父母。

他们的人生已经可以一眼望到头,可怀里的小生命却还有无限的可能,他们发誓要好好养育她,如果不出意外——不会有意外,他们也承受不起计划之外的意外——这会是他们这辈子唯一的孩子。

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