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极致的癫狂和平静在我身上并不冲突,无论我多么想杀死面前的人,我都不会动手,反而会思考如何让他不再烦我。
我需要的可能是【一定程度上的思考】。这个思考的阈值和问题还不能太白痴或者太高深,太白痴很快就能得出答案,太高深可能会导致懒得思考。
像...摩托车一样,需要机油,不能没有机油,也不能全是机油,满出来的机油遇到火焰就会爆炸。
回过头看着自己写的东西,居然有些许陌生,就好像不是自己出来的东西一样,有种“啊?我怎么会写这种东西。”的割裂感。
【无法理解自己】这个问题总是困扰着我,我到底是个什么样的人呢?我偶尔闲着没事就喜欢自问自答,每次都有不同的答案,但也正是因为每次我问自己都能有答案,导致我不厌其烦。
问题在于,任何问题到达一定程度或者说自问自答的次数多了,会有种自我厌烦感,就像是“我”讨厌我了一样,很奇怪。
摸不清自己到底是感性还是理性,因为视情况而定才是我,没有绝对的感性和绝对的理性,对每个人每件事都不同。
或许我魔怔了也说不定呢?有种...虽然一直在坚持,但已经忘记为啥坚持的感觉...到底是啥来着...我忘了什么呢...
没有目的,没有原因,只是因为一直在做,所以没有放弃,写了三年的小说,直播也玩了三年,但回过神发现自己好像没有什么必须要坚持的理由。
或许只是大脑短路了片刻,导致我失去了部分重要的记忆?我果然不能吃药,吃药会让我丢失一些不想忘记的东西,并且想不起来了。
我讨厌失忆的感觉,明明上一刻脑子里还有的东西,下一秒就好像被什么东西拿走了一样,很难受,但又无可奈何,因为想不起来,有一种【反正我都忘记了,应该不重要】的感觉。
我讨厌失忆,讨厌遗忘过去,所以我会想办法回忆起来,或许有些东西不值得我回忆,但比起那些,我更讨厌失忆。
有些东西我不想忘,所以主动选择了遗忘,这样可以在需要的时候捡起来,但如果是被动遗忘,那就真的忘了。
就像平时脑袋空空的我,在遇到需要的时候,脑子里就会出现需要的东西,我也无法解释那些东西从何而来,但就是有。
遗忘可能是身体的自动保护机制,如果一段非常痛苦的经历存在于过去,大脑觉得你接受不了,那么就会自动屏蔽或者遗忘那一段经历。
而我,在试图回忆起自己不愿意回忆的东西...因为,很有趣不是吗?淬炼自己的精神之类的。
无数次经历自己觉得痛苦和不想经历的东西,没有疯掉的话,或许就是某种程度上的神明呢?
我好像...忘了什么我不想忘记的东西,泪水莫名止不住流出来,但我感觉不到悲伤,只知道流眼泪了。
好讨厌这样的感觉,我的病让我不知道自己怎么了,只知道会流泪,会升温,会胃痛,会头痛,鼻子会酸,我到现在都分不清身体状态对应哪种情绪。
我是一个没有感情的人(物理意义上)因为我感觉不到,虽然身体会有对应的反应就是了。
癫佬日记1,结束!
我是癫佬!
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