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第四章 再跳一支舞（第2页）

当心中所想跟现实发生碰撞的时候，真的是头疼疲惫，就算还能抬头向前方勇敢狂奔，可已经迷失了的眼神在告诉为我高举双手人群说，他已经放弃了。

原来第一次接触空虚二字是本兮的那首《空虚，沸腾》，让我以为空虚只会出现在爱情里面。

现在明明已经失恋好久了，明明已经将那个女人忘记了，却感觉二十四小时当中有一半是处在这个状态里面。在日出之前开始，在夕阳落幕后结束，

我恐惧白昼，爱慕深夜。那颗不知道该用什么去填满的内心无时无刻不在自我谴责着，让我没有了去逃脱这一切的能力，因为越是逃脱，越是奔溃，只能不断在自我催眠。

被云朵遮住的地方，就是我这类人群存在的地方，只愿意活在自己幻想出来并不存在的地方，在那里可以活得随心所欲，感受到这个跟世界所不同的一面。

心里推挤了太多想要一次性发泄出来的情绪，别人看不到，是因为至少我还懂得怎么隐藏，妈妈知道不敢轻易去说破，我知道她心里承受了多少。

那条熟悉的路再走上去开始变得有些害怕，原来我跟它不一样，俯视的角度不一样，踏入的步伐不一致，全都是我在改变，没有一丝长进，只是在随着时间抚摸着样貌的沧桑。

不想哭，不想流出眼泪，那被打湿的面孔，应该是快要下雨了，模糊的视线在犹豫着该不该停下脚步来歇息片刻。

会不会有奇迹的发生，我一次次的想着，试图能在废墟找到一丝洁白光线，可空气密布着的浓雾在诉说着我只是在想象。

同时还感觉有一个人在注视着我，虽然感觉很熟悉，但是却感觉有哪个点是很不相同的，如果还有另外一个平行世界，可能那就是我，一个我羡慕的我，一个能将自己缺点改变的我。

不对，用错了形容，那应该是未来的我，随着时间流逝我会遇到你，可能会对现在我很是失望，可我真心期望你内心是富有的，就算到时候没有太多财富，起码不要像想在的我这样一无是处。

偶尔会想，是否因为从第一口呼进新鲜空气的时候开始，就被这个世界定义了人设，再怎么挣扎最后换来的只有妥协，无人能幸免。

所有的过程经历其实都很简单，渺小如此卑微。

所有的一切最后只剩下了留恋，不能事与愿违。

肢体动作中所表达出来的细微，迫使今夜无眠。

请别怀念，还有很多人在这其中未能幸免。

在字句中出现的悲伤是因为闭上眼睛都很熟悉，仿佛就是与生俱来所赋予的，让我不能简单面对生活，不断在抱怨着挥霍着。

像是只有我一个人在不断重复的飘摇着，总是会在不同的时间段回到原地来埋怨自己怎么还是没有进步，周围在不断离开的人群，更像是被孤立后没有被任何事物温暖过的角色。

有很多看似特别的微不可及的喜悦，总是希望能够在下一秒分享给生命中最重要的那个人，可她到现在还没有出现。

年幼时候在脑海里不断描绘成形的那副属于自己个人彩色笔画，被生命低沉呼唤过的频率硬生生带走，让我没有一丝说拒绝的机会。

好想能够摸一下奶奶的手，让她给我一丝温暖，可她没有给过我机会。

都现在都不知道她长什么模样，在我出生之前，就已经离开去了天堂。

是因为什么？生了什么病？出了什么意外？还是发生了什么离开的？我一无所知。

或许有些事情还是不知道的好，在泪水翻滚双眼的时候，还能幻想一个人出来安慰。

那一本本被人性不断翻写出来的情感书籍，是有多假，有多假就能证明此刻的我有多可怜。

深夜里开着车子穿城而过驶向没有着落点的西方，后座空荡的座位有尘土在不断飘落陪着我，扬声器最大的音量让整个车子都在不停震动。

窗外投射进来的灯光来自于不同的角度，稍纵停留片刻便有新生的投入，感觉像是在逃离一样。

每秒钟的流逝在提醒着我离这座城市的灯光和声音正在逐渐暗淡，是的，没有人能够抹杀掉时间，即便能够选择让自己毁灭。

没有枷锁的牢笼我走不出去，自愿被困。失去自由的乌鸦在吸食腐朽，自愿无白。

到了现在这个年龄，已经能够感觉到24小时细微抽离，不过就是区分成为黑夜和黎明。能感觉自己的心脏已经变成了黑色，即便平时并不怎么抽烟。

深入骨髓的毒有时候并不需要借助外力，仅需自己将四周的墙面硬生生打碎，破裂后在闪烁着的闪光面不是锋利菱角，而是还有温度的血液。

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