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第541章 心灵的倾诉者（第1页）

《心灵的倾诉者》

原创抒情之作[五百四十一]

人生是个不讲理的过程，也没有什么能够治疗自己内心深处的伤，无处发泄的情绪，都是漫长岁月所带来的那种内疚和遗憾，让人整天都活在压抑的氛围里。开始抱怨生活中的各种不对，开始埋怨生活中的事与愿违，这些往往需要大量的时间慢慢地去处理，可生活依旧让人措不及防，被催促得年龄渐长，等自己发现了或早就知道了却无从下手，因为自己的一生也已经走了一大半旅程，回头都是心酸，回首都是挣扎，回望只是满目疮痍，自己什么都改变不了，成了一个最对不起自己的人。活着都在追赶幸福，可幸福永远都在路上，就和自己的梦想一样，若即若离的感觉，迫使自己从来都不会相信出现奇迹的可能。我一直都在失去的时光里起伏不定，我永远不会再回到原来的样子，我永远也找不到可以安慰自己的对象，活在现实里遭罪，活在梦境中沉寂，而我只是一个心灵的倾诉者，永远忘不了属于自己已经走过荒诞无稽的荆棘之路。

我生在一个不富裕的家庭里，也生在了一个国家大开发的时代，因为父母在自己最需要帮助的时候，从来没有为自己伸出过双手，童年到如今都是靠自己一点一滴艰难的度过。我的胃不好，不是父母不管不顾造成的，而是无暇顾及到我的身体，饭菜冷一阵热一阵的，让我养成了从不忌口的习惯，什么都敢往嘴里塞，因为那个时代背景和社会环境不容许铺张浪费，有的吃就已经很不错了，还需要讲究什么，这个不能吃那个不能喝，能填饱肚子就已经很知足了，有的家庭连一日三餐都满足不了，还谈何改善伙食问题。我还有一个比我小五岁的弟弟，待到我离开学校时，父母的劝说，让我去那些技术学校去学习，被我给拒绝了，弟弟还在上学的年纪，所以我牺牲自己的前程，去城市的建筑行业里打工。可年少气盛的自己吃不了现实的苦，三天两头的往家里跑，也挣不了多少钱，年年都出门，年年都一样，这一晃又过好些年，但是在这几年里，我找到了自己的爱好，也就是如今的梦想，那是关于创作的感悟。我本应是追逐自己的梦想，我已经踏上寻梦的旅途，被父母的一个电话给叫了回去，让我进入了煤矿的行业，没想到就这一步，把我那时的梦想之路全都毁了，进入煤矿的第二年我就成了家，我的梦想仿佛在向我挥手告别，直到第三年我的第一个孩子诞生，我才明白了自己的责任有了负担，开始为自己的新家庭奋斗，我已脱离了父母的家庭，从此我再也没有得到父母任何的支持和援助，就相当于一脚把我踢出了门外，是生是死都是我自己的命，因为自己的爷爷奶奶都是这样对待他们的，而我也和他们一样，都在为如何活下去而拼搏。我的命运就是不好，不是自己不够努力，而是家庭会出现让难以接受的事情，不是孩子得重病就是我和媳妇进病房，花了我很多很多的钱，等我挺过了这最难的时候，我又在某个晚上下班的时候，骑着小摩托上坡撞了两个和我一样下班回家的人，这一下自己没钱向人借，父母还是在观望中，因为他们也没有多余的钱，最后还是媳妇的娘家人出手，让我才挺过了难关，这一下我的生活和工作就开始下滑，就觉得自己的人生没有什么盼头，可以用岌岌可危来形容，这个地方不能待了，于是打道回府回到老家，我继续出门打工，生活的不易在我这里体现的淋漓尽致，我却无言以对。

到如今我还是和自己的家庭两地分居，我在外地上班挣钱养家，媳妇在家照顾孩子，每年回家我都待不了多长时间，总是尽自己最大的努力去工作，幸好媳妇是这世界上最能理解我的人，反而我却找不到任何关于美好未来的突破口。这些年我从未放弃过写作，把自己心里最想说的，把自己所见所闻的，都一字一句的用文章的形式叙述出来，写的都是我对生命和人生的感悟。这些都是我的梦想，也是我的孩子，更是自己对自己一生的交代，原本我想把我的梦想卖了，可是现实却让我止步不前，因为我没有钱，现在的社会都是势利眼的天下，什么都用钱来铺路，我也能理解他们的苦衷，天下没有不劳而获的事情，所以我只有等，等自己有钱了，就可以完成自己所有的梦想，就怕我的付出没有任何的回报。父母老了，弟弟也三十好几了，还没有成家，这是父母的一块心病，虽然这些年父母没有理睬过我，我能理解他们的心情，虽然弟弟在父母的帮助下挣了不少钱，我也不羡慕，父母为我的付出，是他们在那时竭尽全力毫无保留的让我有了自己的家，我也从来没有说过任何偏心的话。时代不同往日，他们也在用同样的方式对待我的弟弟，也让我的弟弟也和我一样拥有一个属于自己的家。我们错了吗？谁又能理解我们呢？我们只是缺少一个心灵的倾听者，可以让自己倾诉这些年来所有的委屈和不甘，这只是一个平凡家庭所要面对的现实，也只是一个平凡家庭必须要承认的命运，更只是一个平凡家庭所要走的人生道路而已。

由此感悟

通过自己的人生经历，讲述一个真实问题，把个人情绪完美的投入进去，我只是平凡人群的一个个体，脱颖而出时代背景下的那种无奈，其实我们都需要一个倾诉的对象，好发泄沉淀已久的情感，脆弱也是人性的一面，人只有揭露自己的内心，才能让往后的道路更加平坦，家庭才会获得更多的幸福。

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