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我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们!那感觉很强烈。猛地一下插进我脑子。把我自己都吓了一跳。
我怎么会有这种想法?
我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩,即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。
可是——
可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩,从不触碰我,仿佛我是一摊腐臭的烂液。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池,屏住呼吸,但又不得不经过我,委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。
要是只有这些也还勉强能够忍受。
然后呢。
然后这群人开始贬低我打压我,甚至差一点弄死我。
我的腰部好像还隐隐作痛。
有时候我突然回忆某些个碎片。
她们温声细语的柔情,我总会心里一暖,内心感动于独属于女孩之间的细腻触动,感动的心思芽一样冒。
直到头顶被几股强劲水柱当头灌淋,我恍然大悟。
那些微笑并非为我精心准备。
我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸,和她们少有的善意。
事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观,定会脸色一变。换做另一神态。
当头不遗余力地背刺我。
去死吧。这群贱*
有时候她们让我感到恐怖。
意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。
你知道吗?
比起这,让我更恐惧的是自己,她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。
因为我真想弄死她们。
不惜一切的代价。
在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。
我不理解。
为什么没做过坏事的人也要得到报应?
非要分个因果报应的话,报复我的人也该是季萄月。
我太喜欢他了——
所以我跟踪他,窥看他,监听他的电话,买和他同款的衣服和水杯,听他听过的歌,做他做过的习题册,偷印了他的成绩单,偷拍过他的侧脸照和背影照,幻想着他柔滑的手摸上我的腿根,进入我的身体。
幻想着他冷漠的眼神破冰,对我露出罕见的温柔。
这很过分吗?
我也只是幻想啊!
那么——
这些过量的冷漠和报复又是怎么回事?
我做错什么事了吗?
你们为什么要这样呢?
我们不都是女孩吗?
我一直把你们当做我的同胞啊!
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