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其实我经常会在房间里擦眼泪,我觉得很委屈。
明明我就是她的女儿。但她不爱我。虽然我很不想承认这一点。那会让我的心脏产生一种强烈的抽痛感。
很多个晚上,我都会躲在被子里偷偷哭泣,黑夜太安静了,我害怕外面的人能够听见我的哭声,所以我把哭声压得很低。
只是低低地啜泣着。
在内心敏感且脆弱的时段,只要,听到细微的异响,我就会立马联想到脚步声。
怕父亲推门而入看到我的哭脸,即使他不会这样做。但为了确保万无一失,我扯过被单的一角,盖过脸,小声呜咽。
因为有了遮蔽物,我袒露了最真实的痛苦。我的情绪完全失控。哭声也不可抑制地变大,我的五官因极端的痛苦而拧在一起,皱成一团。
我哭到上气不接下气,甚至有几瞬间,我感觉呼吸极其困难,像被两只大手狠狠掐住脖子,我快要窒息。
强烈的求生欲望催逼着我——
停下。
停下来。
不要再重复哭泣的动作!
我很怕。
一怕自己休克,二怕自己失去生命。
因为恐惧,我手忙脚乱,慌乱地揭开蒙在我头上的被单,拼命地大喘气,胸脯因此剧烈地上下起伏。
我想要呼吸大量的新鲜空气,想要让自己恢复正常。
鼻涕和眼泪融在一起,显得脏乱,惹人反感,我心里产生浓浓的自厌情绪。
我抬起头,和梳妆台镜子里的自己对视。
我的表情如此狼狈。
释放过情绪,我的脸上还挂着斑驳的泪痕,眼角还有一颗小小的泪珠挂在眼角,没有被及时风干。但我的情感已经冷却下来,不再激昂。
我平静地拆下被我弄脏的被单,扔进洗衣机,然后去收拾床头柜上,擦过泪水和鼻涕的,皱巴巴的纸团。
晾被单,换被单。
这些事情我已经能做得很熟练了。
但不会有人会因此称赞我。
妈妈的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。
那时候我还不知道妈妈身上承受着的是什么,也没有意识到,我也在无意之中充当了父亲的帮凶,伤害着她。
我发现我一直以来都恨错了人。
我该恨的人其实是父亲。
是他打破了妈妈平静而幸福的生活。
我越是花时间花精力去了解妈妈,我就越痛苦,越仇视父亲。
妈妈是女同性恋。
再反复确认这点后。我很崩溃。
我终于知道我的出生对于她而言,意味着什么。
lt;我的出生是罪恶的gt;
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