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与爱无关（第4页）
泪水逐渐充盈我的眼眶，模糊了我的视线，我感到鼻酸，泪水快要夺眶而出，我绷紧情绪的防线，想要抑制住哭泣的欲望。
我想让自己看起来坚强一点，哪怕只是看起来 。
我想学着像礼诗那样冷漠，那样漠不关心，把自己抽离出来，只是冷眼旁观这一切。
但我发现我做不到，我心里好委屈，铺天盖地的委屈，压得我喘不过气来。
我为什么要装得那么坚强，明明我也还是小孩，凭什么要我承受这些……
我心脏好不舒服。混乱的情绪凝成一团，血块一样，淤在我的血管里。
我想要释放，双手捂着嘴巴，弓着背，远看就像被谁狠踹了小腹，流露出吃痛的表情。情绪波动太大了。我哭到没法睁开眼睛。我的腰弯得更下去了，因为哭得太过度而呼吸困难，我没办法，只能缓缓蹲下，平复呼吸，想让自己好受一些。
湖面很开阔，大风钻进我的衣服缝隙，把我的上衣灌得很大，像涨满气体的气球。
大风把上衣灌成椭圆，风停的时候，椭圆便干瘪下去。如此反复。
哭得太过度了。胃里反酸得厉害。
下午吃的东西白吃了。
全吐了。
但我没有精力去清理我的呕吐物，就像我现在没办法令我的情绪冷静。
我蹲在那里，把自己蜷成一团，感受到自己的胃部在微微痉挛。我当然知道哭泣没有任何意义。哪怕今晚我在这里哭到休克也没有人理我。没有人会心疼我的。
这让我感到沮丧与无能为力。
如果眼泪能够博得同情，甚至换来爱，那该有多好……
我很羡慕我有些同学，她们可以尽情地对她们父母撒泼打滚。
一哭二闹，就能得到她们想要的玩具和零食，轻而易举。
因为她们的父母爱着她们，所以会心软，所以会妥协。
我什么都没有。
曾经有一个晚上，我在房间里烧到晕厥，无人发现，幸亏我福大命大，没多久，自己就醒了过来，费劲地穿好衣服，打车出去找诊所挂水拿药。
全身乏力，浑身不舒服，身体上的脆弱让我想要掉眼泪，我眨眨眼睛，把泪花弄干。我不想再哭。
我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。
我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣泄口。
房间膈音太好了，以至于我听不见外界的喧嚣，外界也无法感知到我的崩溃。
哭累了，我就躺在石头上喘气，平复呼吸。石头高低不同，大小不一，躺在上面有点硌背，我觉得这样躺着不舒服，但也没力气起来。
我不想调整姿势。
就这么不太舒适地躺着，仰面看天。
只觉得天是那样辽阔，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有烦恼。
可是我觉得我的烦恼好大，超出了我的接受范围，荫庇了我的整个世界，让我整个心都变得灰暗而消沉，散发出淡淡的霉味。
我开始责备自己。
不该偷看礼诗高中课本的笔记，不该偷看她的草稿本，不该偷看她的线上日志，不该偷看她的加密相册，不该一页页翻阅她写得满满当当的题册……
这样我就不会知道她的过去。
我也就能心安理得地埋怨她。
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