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但是,就是到了现在这样的状况,我心里仍然不能确定我是不是应该和她做爱,我的内心倍受道德谴责和情欲的煎熬,我的身体和心灵都在这样的谴责和煎熬中挣扎。
照说,我已有家室,又比她大了很多,是不应该这样做的,可是自从上次她到我家,并和我单独住了一晚上后(那一晚我们各自睡在一个房间,没有发生任何事情),在她后来给我写的信的字里行间,总有些哀怨的情绪。
她觉得她是喜欢我的,但她的情感没有得到相应的响应,她觉得我是不是看不上她,或者看不起她。
她认为我不仅没有表达出热烈的喜爱之情,甚至连一个纯粹的表示友好的吻都不愿意给她,她的心理因为我的冷漠──她认为我是的冷漠的──而受到了伤害。
现在,如果我仍然不能响应她的热情,或者生硬地阻断正在演绎着的激情,她会不会更觉得受到了伤害?
我觉得,在我们的关系上,从技术层面上说,是我在引导着她,但是从观念和精神层面上来说,是她在推动着我前进。
当然,这么说总有点“得了便宜卖乖”的意思。
其实,在那天晚上的情形下,一般的男人是不能、也不愿抵御那样的肉欲激情诱惑的,特别是那种诱惑来自一个自己很喜欢的、又很漂亮青春的女孩子,而且她又是那样的热情和主动。
不幸的是,我正好就是这“一般的男人”中的一员。
虽然我心里也知道,应该有千万条理由去停止现在对这个女孩所做的一切,但“这都是为了不伤害这个女孩的感情”的自欺欺人的卑鄙托词,和男人贪恋美色的丑陋本能,促使我把现在的事情继续做下去。
这时,我的手向上移动,把W的睡裙一点点往上掀,直到露出她美丽的乳房……
我俯下身去,隔着她那小小的三角裤头,轻轻地吻着她的羞处。
一股淡淡的少女清香扑鼻而来,迷人而圣洁……
我的嘴唇和舌头继续向上游动,沿着W的小腹、肚脐、肋骨,直达她刚才已经被我万般搓揉、千遍捏弄的乳房。
因为没有戴胸罩,她的乳房立刻暴露在灯光下,暴露在我的面前。
对于一个未经人事的女孩子来说,她的乳房算是很丰满的了,两个碗形的肉锥,圆圆的耸起,盈盈可握,乳房白如凝脂,乳头艳如桃花,分外的诱人。
我轻柔地让手指划着圆在乳房的边缘运动着,一圈圈,一点点,向那最中心的红艳的小乳头前进。
我捏揉着她的乳房,吸吮着她的乳头,一会儿用舌头舔着她的乳晕处,一会儿用牙齿轻咬她的乳头。
对W来说,这种从没有过的刺激、害羞和兴奋感觉,让她渐渐的不能自己,嘴里不由自主地发出了兴奋的呻吟声。
“嗯……”她的呻吟声轻柔而迷乱,鼓励着我继续向她的身体发起进攻。
我的双手上下齐攻,开始抚摩挑逗她的羞处。
W尽力忍耐着、压抑着自己,尽量的不让自己出声。
可是,她的身体在颤抖,她的阴阜散发出湿热的气息,我看到时机已经成熟,就抬起身子,把她伸直在我身体两侧的长腿拉起,在我身前并拢。
这样,她的上身和腿呈直角,而我跪在她举起的双腿后面。
我把她的双腿靠在我一侧的肩膀上,两手伸过去脱她的小三角裤。
她抬了一下屁股,以便我顺利地把她的小裤头脱下来。
当我顺着她举起的双腿,把她的小裤头拉到她靠在我肩膀的小腿、也就是我脸前的时候,我突然发现,在她小裤头的裆部,垫着一层薄薄的卫生纸。
(难道她来月经了?)
我心里有点惊诧、有点失望、有点沮丧。
如果她来月经了,那事情就变得相当滑稽。
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