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第1章（第3页）

从现在的角度去看，一个四五岁的孩子，惹了祸，怕挨骂是自然反应。可在我那时看，多少有点心寒。

我红着眼睛，强忍着眼泪，也没再解释，狠狠地瞪着苏文钧。他始终低着头，不敢看我一眼。

因为这件事，我好长时间没和父亲说话。后来父亲得知真相后，心生愧疚，想找我道歉，可又开不了口。

我终是没等到父亲的道歉，只是在某个早晨起床后，在床头看到一个想了很久的崭新文具盒。

我原谅了父亲，可对那个小家伙的心结却没消失。

我知道他只是一个四五岁的孩子，还不懂事，可我这种人，本就容易钻牛角尖，我过不了心里那关。

也不知道是不是这件事的缘故，从那之后，我似乎变得敏感起来。

我渐渐发现，父母对我和弟弟，是不一样的，尤其是父亲。

弟弟犯了错，只要不是很严重的那种，父亲总是一笔带过。可但凡他做了一件很小很小的好事，父亲都会宠溺地摸着他的脑袋，夸他好久。

这份宠溺，是我从来没有享受过的。襁褓时期的宠爱，我尚且可以安慰自己，大人对这个年龄的小孩子都这般疼爱。

可四五岁时候的事情，我是有记忆的。我四五岁时，父亲对我不是这样的。

这种不平衡的感觉，随着时间，越来越重。

苏文钧在别的事，脑子很灵光，可唯独学习这件事，他是一点学不进去。

上学后，每次考试都是吊车尾。

可尽管这样，他想要的东西，只要他开口，第二天就能摆到他床边。

而我呢？

从小就考第一名，可我想买个新发夹，想买双新鞋，都得缠父母好久，才可能买给我。

这凭什么？

后来，我明白了，不是我不够优秀，而是因为我不是个男孩子。

就因为我是个女孩子，所以我没有风光的满月酒，也没有向家里予取予求的资格。

人都是这样，不患寡而患不均。

生活中的一件件看似不起眼的小事，就像一粒粒细小的尘埃，一点一点，一层一层，日积月累地铺在我心里。

直到……，温暖的阳光再也照不进我的内心深处。

不知从什么时候开始，我变了，变得越来越不喜欢说话。一回家就把自己关在那个小房子里，关在自己那个小世界里。

母亲是个心思细腻的女人，她了解我，知道我性格比较敏感。

或许她很早之前就意识到了这些问题，所以经常找我谈心，疏导我，给我更多的关心，也经常塞给我一些零钱，让我买点自己喜欢的东西。

只是，有些东西，就是天生的，是无法改变的。

就像你喜欢吃苹果，但更喜欢吃橘子。两种东西同时放在你面前，你会选择都吃，可下意识地，第一眼看的，总是橘子。

我是那个苹果，苏文钧就是那个橘子。

父亲心思木讷，意识不到这些问题。母亲意识到了，她在很努力地一碗水端平。可很多时候，偏爱是下意识的，是不受理智控制的。

而关于苏文钧的学习。

在父母看来，我这个姐姐学习成绩那么好，就证明基因是没问题的，苏文钧只要认真一点，考个好成绩是没问题的。

或许吧，这小子确实挺聪明的。

于是，父母便让我给苏文钧辅导功课。

作为一个姐姐，无论再怎么不满父母的偏心，可我内心深处，还是希望弟弟能考个好成绩，有个好前途。

只是，我还是高估了自己，给这小子辅导过几次后，我深切地体会到了对牛弹琴是一种怎样的感受。

他的心思，能在书本上停留三分钟，已经算他专注了。

我费劲口舌讲解一大通，然后抬头看见他早已走神，要不在扣手指，要不就在打瞌睡，每每这个时候，我就火大。

一次两次，我还能压住火气。可十次八次呢？

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