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柳夕月呆坐着发愣,她现在的思维是跳跃的,整个人像是漂浮在云端,屁股底下的椅子和椅子背都软得像是棉花,这种感觉并不舒服,反而让柳夕月感到很不踏实,她感觉整个人都在下陷。
身体的触感和思想彻底剥离了,除非她凝聚精神才能让大脑清醒,但是她不想。
脑子里一幕又一幕的画面出现,她看到了自己被秦毅杀死的画面,身体仿佛从云端滑落,那种坠落感让她感到恐惧至极,但还没来得及细细品味,更多的情感一个接一个冒了出来,连那封存在心里最深处的感情也是。
她就仍有自己这么下坠,漫长时光中和秦毅相处的一幕幕接连闪过眼前,然后她触地,灵魂都一震。
柳夕月身体一抽,从椅子上挺直背坐了起来,在刚才那短短的体验中,她如醍醐灌顶,突然知道自己要做什么了。
她拉开抽屉,从里面拿出纸张,认真的在桌子上摊平,然后从笔筒里拿出一支笔,郑重地在纸上写下一个开端——致哥哥。
她刚刚落笔,又马上划掉改成了兄长,犹豫了一下,最后又划掉改成了秦毅。
【致秦毅:
哥哥,这封信是在我思维清醒的时候写下的,我觉得魂狱对我神智的影响很大,明明已经过去了好几天,但各种幻觉却依旧没有消失,神智有愈演愈烈的趋势,我想我让你失望了……我可能并没有成功扛过魂狱。
或许,在之后我会疯吧,我想至少在疯掉之前,我要写下这封信。
不仅仅是为了记录尚且还清醒的自己,也是为了让你知道我内心的真实想法,简单点说,或许在你心中的妹妹并不是你想的那样,即使我们已经一起生活了十年,即使你在其他世界线上和我无数次并肩作战。
我想,即使是其他世界线上的我,也一定没办法对你吐露真心吧,因为我现在的心情也是这样,如果我没死掉,那这封信就绝不会送到你的受伤。
我打算在写完这封信之后,把它寄存到可靠的委托公司,让他们在我死之后把这封信交给你。
我有预感,这封信会很长很长,或许逻辑也会很混乱,但我会尽力把它写好的,努力让你能看明白它,我希望在死掉之后,哥哥你能记住一个真实的柳夕月,而不是一个虚假的我,即使真实的我并不比虚假的我更好。
在我开始讲述之前,我要说,我原谅你了。
如果是你杀死的我,请不要愧疚。
哥哥,你记不记得在我们离开孤儿院前的一段时间,有一个富裕的老婆婆想要领养我,原因是她的女儿去世了,而恰好我和她女儿小时候很像。
那个时候院长和我说能遇到这样的贵人,是我走了大运,我记得当时其他所有的孩子都很羡慕我,特别是那些年龄和我们一样大的孩子,像我们这样已经长大的小孩,一般是不会有人来领养的,像我这样的例子非常非常少。
而且领养我的是一位已经上了年纪,没有后代的年老女性,不管是从什么角度看这都是一桩大好事。
那个时候只有你没有祝福我,我都看在眼里……我知道,你不想让我离开,你有那样的私心。
你那时候之所以不说,单纯是因为道德的束缚吧,我没有责怪你的意思,我想告诉你我看到你沉默的样子我真的很开心,这么多年过去了,一直只有我在依赖你。
虽然你也常常接受我的帮助,但那给我的感觉总是一种谁来帮你都可以,并不一定非要是我。
但对我来说,没有人能代替你,没有人能像你一样教我那么多东西,你和孤儿院的人不一样,在你来到孤儿院之前,我就是孤儿院的一员,但你来了之后,就像带来了外面的整个世界。
都怪你,我虽然身体还在那里面,心却已经到外面了,这直接导致我之后和其他的小朋友都玩不来。
能让我开心的只有你,你对我来说是无法替代的,但反过来,我对你而言其实并没有那么重要,对吧?
稍微更正一下吧,我知道我对你很重要,但那种“重要”和我想要的那种不一样,我希望你能向我索要点什么,不管什么都好,只要是只有我能给你的就可以……但你从来没有问我要过,你总是在为我付出,但却不问我索取。
而那一次那个老婆婆来收养我的那天,是我最开心的一天,因为我终于感觉到了你还是需要我的,虽然我不知道我对你来说有什么用,但只要你需要我待在你身边,我就不会走。
再后来,我们离开孤儿院了,我们为了找出租屋有一天在桥下睡觉避雨,不知道你还记不记得。
这种事情大概你已经忘了吧,你给我的感觉总是没心没肺的,没有压力也不会为任何事情担心,但对我而言那一天一辈子都忘不了,当时我感觉自己被你骗了,你一直和我说在社会中生存下去很容易,但我们一出孤儿院就要被冻死了。
即使是现在,我历经了六百五十次的轮回,被魂狱影响到脑子不灵清,一回想起那个雨天,我仍能切身感觉到那股冰寒,你搂在我背上的触感,因为寒冷而战栗的肌肉,以及不断被冷风吹走的体温。
唯一温暖的,只有我们紧靠在一起的地方。
说实话,那时我恨你,恨不得一起和你死了算了。
孤儿院没有一个人会像你一样,在没有找到住处和工作前,就信心满满地搬出那里,你真是个白痴!
那时的我真的恼火,但我还是想和你在一起,我想了不少办法,其中有一个办法就是厚着脸皮去投靠那个想要收养我的老人,然后再求求她,让她也收留你,如果她大发善心,应该也会答应。
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