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此时此刻的陆斐也,仍然像是那个天边遥不可及的行星。眉眼恣意洒脱,是狂风骤雨消散后,破戟乘风,独属于他的光芒万丈。
……
时萤兀自失神,手机屏幕上倏地跳出一条豆瓣消息。
她长舒了一口气,点进去发现,依旧是之前那条高赞答案的回复。
「患有亲密关系恐惧症的人,心动的表现是怎样的?」
时萤上次答案的末尾写着:
没错,那个时候我的想法是:自己大概不适合拥有爱情。
往下滑动,她收到了很多回复——
「简直另世我,姐妹,能不能问一下,你和那个男生后来还见过吗?」
「我也想知道,虽然明知错过是常态,但依然想听到不一样的故事。」
「这么久没有回复,看来故事是到此为止了吧。」
除了催促后续的评论,偶尔也会冒出一两条关心她状态的善意评论。
翱翔的飞鸟越过山间,时萤心里兀然升起一阵释怀,望着无尽的山野,终于补全了那个被催更很久的答案。
谢谢姐妹们的关心,我很好。
至于大家想要知道的后续。
很荣幸地告诉大家——
没错,我谈恋爱了。
去年九月,我们意料之外的重逢,发生了很多的故事。
最恐慌的考验到来时,因为实在舍不得,怕真有一天会后悔那时的胆怯,我终于鼓起勇气,进入了恋爱关系。
曾经的我,想象着恋爱以后会面临无助的恐慌。可当亲身体验后,我却在慢慢改变。
如今去想,我曾经对亲密关系的恐惧,究竟是惧怕什么呢?
是认为一旦我最坚固的防线坍塌,就等于亲手把伤害自己的利刃交到对方手中。
亲密是脆弱性的交换,能伤害你的,只有你爱的人。而他最锐利的武器,往往是将滚烫深沉的爱意逐渐冷却。
以前我觉得,那是很难接受的局面,现在却释然了。
至于释然的原因……大概是他的存在,让我有了勇气去寻觅更多热爱。
此刻的我在外写生,每天抱着画板行走于山间。
抛却一切束缚后,我发觉自己爱旭日朝阳,也爱万壑群山,爱海川涌动,也爱旷野星垂。不过佚?,更爱的是他。
只是今时今刻,我能接受他爱我,也能接受他不爱我。
毕竟他让我无比深刻地明白了,我最爱的,始终应当是那个鼓起勇气去拥抱无限热爱的,灵魂深处的自己。
……
回到民宿的晚上,时萤刷到了一条陆斐也在机场休息室被人偶遇的视频。
路人拿着手机上前,支支吾吾地寒暄,场面一时有些尴尬。
男人眼神散漫,礼貌婉拒,等他准备离开之际,对方才忍不住提高音量,问出了那句话——
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