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那瞬间,我忽然想起了三年前得知董承业出轨那一刻,心死如灰,差点从十四楼跳下的场景。
丈夫背叛给女人带来的伤害,是沉重的,足以灭ding的。
死亡并不可怕,可怕的是继续过着千疮百孔的生活。
刚才我在抢救室门前站着,远远望着赵洁的尸体,她脸上盖着白布,那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己!
在失婚之后最艰难的那段岁月,在几乎撑不下去的时候,有好几次,死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。但凡我软弱一点,也会如赵洁这般躺在白布之下。
想到这里,我不寒而栗,只觉自己是死里逃生。
夜色逐渐浓厚,清冷空气吸入肺部,令我彻底清醒过来。
我从死亡边缘挣扎出来,现在所得的,都是挣来的。既然都是挣来的,那就应该要让自己更加快乐。
那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢?为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢?
我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我,我咬牙ting过来了。
我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月,我也挨过来了。
感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来,那么还有什么是可以打倒我的?
没有,什么都没有。我比自己想象中的,还要坚强。
那我为什么还要害怕未来?就因为顾容易有后悔的一丁点可能性,我就要舍弃这段必然能令我愉悦的感情?
我不要,我不想,我不服!
在感情上,我信奉的格言是愿赌服输。
每段感情都是场赌注,有赢便有输。赢了自然是好的,输了也要输得起。
在前两段感情中,我都输了。但是没有关系,输光筹码我再挣,挣好了我再赌。
我不怕输光,我只怕没有感情。
当我到小区门口时,天已经全黑了。
最深沉的夜色之后,才能有最和熙的晨光。
我没有回家,而是直接来到顾容易家门前。也许是心有灵犀,正当我步出电梯时,便收到了顾容易的短信。
“很少见的,今天的夜空居然有几颗星,如果你在就能一起欣赏了。晚安。”
我深吸口气,第一次回复了他的短信:“我愿意和你一起欣赏。”
短信发送出去后,整整隔了一分钟他才回复:“你在哪里?”
我握着手机,想打出“打开门,你就能看见”,谁知正打到一半,门却自动打开。
客厅没有开灯,黑黝黝的,但在这样的黑暗里,我却看见了顾容易的双眸,流动着异样的光彩。
下一秒,我便被拥抱住。
我的鼻端萦绕着顾容易身上特有的洁净味道,那是沐浴露以及消毒水混合的气息,清淡并不浓烈,却能令我感受到安全与舒适。
这就是我想要的。
顾容易拥抱着我,我也回拥着他,我们什么也没说,只是依靠这个动作传递着对彼此的感情。
我知道,他等待了许久。
他知道,我重获了勇气。
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