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那种快感,像毒品,让我上瘾到无法自拔。
事后躺在许研的客卧,看着镜子里自己满身吻痕、腿间黏腻的模样,我会厌恶自己:为什么我会变成这样?
为什么我不能像正常女人一样满足于老公?
更可怕的是,我开始享受这种偷情的刺激。
瞒着老公,瞒着许研(我以为),每次约会都像在刀尖上跳舞,心跳加速,下面就湿了。
这种禁忌感,让快感翻倍。
我知道这是病态,可我停不下来。
每次回家,看着老公温柔的眼神,我心里像被刀绞:他那么爱我,我却一次次背叛他。
女儿抱着我叫妈妈时,我会想,如果她知道妈妈是个什么样的女人,会不会恨我?
这种愧疚和自厌,像虫子一样啃噬我的心,让我夜不能寐。
可欲望总是战胜理智。
三叔公一碰我,我就软了。
他说我下面会咬人,说我是男人的毒品,那话让我又羞耻又骄傲。
羞耻因为我确实那么浪;骄傲因为我能让一个年近六十的男人为我疯狂。
这份复杂的情感,让我越陷越深。
我爱老公,这点从未变。
可我现在明白,我需要的不只是爱,还有一种被彻底征服的感觉。
老公给不了,三叔公给了。
我恨自己为什么会这样,却又无法摆脱。
每次事后,我都会发誓“下次绝对断”,可三叔公的讯息一来,我又鬼使神差地去了。
我不知道这条路会通往哪里。
或许有一天,一切都会崩溃,老公会离开,女儿会没妈妈,我会变成孤家寡人。
可现在,我只能一天天熬,表面装作正常,内心却在欲望和愧疚的拉锯中煎熬。
我厌恶这样的自己,却又无力改变。
这种冲突,像一把火,烧得我生不如死。
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