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第4章（第8页）

作业开始糊弄，有时候干脆就不交了。

我开始迟到、早退、逃课，和那几个同样不爱学习的学生混在一起，整天浑浑噩噩的。

我的黑眼圈一天比一天重，脸颊也凹陷了下去，整个人看起来憔悴不堪，连走路都有些驼背了。

成绩就像坐滑梯一样，一路往下滑，拦都拦不住。

从班级中游，到班级下游，到班级倒数——我下滑的速度快得连我自己都觉得心惊。

初四上学期期末考试的成绩出来以后，我看着成绩单上那个数字——全班倒数第一——整个人像是被人浇了一盆冰水，从头顶凉到了脚底。

那个数字像是一根针，扎在我的眼睛里，让我觉得又痛又刺眼。

我的手微微发抖，心里说不出是什么滋味——有羞耻，有后悔，有一种“果然如此”的麻木，还有一种自暴自弃的破罐子破摔。

家长会是让我妈去开的。

她后来跟我说，那次家长会她一辈子都忘不了。

她说她走进教室，在我那个位置上坐下来，看到桌子上摆着的成绩单上那个名字和名次——那个数字像一把刀一样扎进了她心里。

她说她坐在那里，看着周围其他家长互相聊着孩子的成绩，脸上带着或得意或焦虑的表情，她却一句话都不敢说，连头都不敢抬，怕别人认出她来，怕别人问她“你家孩子考了多少名”。

班主任在讲台上念成绩的时候，念到我的名字和那个名次，她恨不得找一条地缝钻进去。

她说她坐在那里，攥着那张成绩单，手指掐得发白，指甲几乎要把纸戳穿了。

回到家以后，她没说话。

只是把成绩单拍在了我面前的桌子上——那张纸落在桌上时发出“啪”的一声脆响，在安静的房间里格外刺耳。

我低着头不敢看她，能感觉到她的目光像两束探照灯一样打在我身上，烧得我浑身发烫。

她站在我对面，胸口剧烈地起伏着，攥着拳头，指节泛白，像是在努力克制着某种冲动——那冲动可能是想狠狠地揍我一顿，可能是想歇斯底里地骂我一顿，也可能是想抱着我大哭一场。

可她最终什么都没做。

她站在那里看了我很久——那目光里有愤怒，有失望，有伤心，还有一种说不清的、近乎绝望的情绪——最后她转身走了。

从那天开始，她用了一种让我窒息的方式来管我。

零花钱全部取消。

以前每天五块钱的零花钱说没就没了。

我只能每天晚上骑着自行车回家吃饭，顶着冬天那种能冻掉耳朵的西北风，骑上十分钟回到家，手指冻得僵硬，耳朵冻得通红，吃完饭又紧赶慢赶地骑回去上课。

网吧是肯定去不了了，每天都得按时回家，晚一会都得问我去了哪。

周末更不用说了——她给我报了一个补课班，从早到晚都泡在补课班的教室里，语文、数学、英语、物理、化学，一门接一门地上，除了中午吃饭的时间，全都在学习。

她跟我说这些安排的时候，用的是那种不容置疑的语气，没有任何商量的余地。

我心里当然不愿意——谁会愿意呢？

我抵触，我反感，我觉得她这样做太过分了，根本就不理解我——可我还是无奈地接受了。

不是因为我想明白了什么大道理，而是因为我累了。

我厌倦了和她无休止的争吵，厌倦了她每次看我时那种失望透顶的眼神，厌倦了自己在这个家里像犯人一样被监视的感觉。

我知道就算我反抗，也不会有结果——我妈那个人，你越是跟她对着干，她越来劲，永远不会先服软，直到把你耗得精疲力竭为止。

在那段日子里，我妈在我眼里又变回了原来的样子——不是那个让我心里长草、让我产生好奇和欲望的成熟女人，而是那个永远在管教、永远在唠叨、永远用她的规矩把我压得喘不过气来的母亲。

那些关于她身体的念头和幻想——那些初秋早晨看到的画面，那条粉色的内裤，那些偷窥她身体轮廓的瞬间——都被她日复一日的监视和压制推到了脑海深处，像是一张褪了色的旧照片，被压在了记忆的抽屉最底层。

整个寒假和紧接着的初四下学期，我都在我妈那种密不透风的管教下度过——每天早上六点半被她叫起来去补课班，中午回来吃饭，下午回来做作业，晚上在她眼皮底下学习到十一点。

她坐在沙发上织毛衣，时不时抬头看我一眼，确认我是不是在认真学习。

我坐在书桌前，面对着一堆堆的试卷和习题集，在那两道目光的注视下，一点一点地把那些落下的功课捡起来。

那段日子过得很慢很慢，慢到像是每一天都被拉长成了一整年——可回头去看的时候，又觉得时间飞快，一晃眼就到了中考。

也许是高压之下的反弹，也许是运气好，也许是她的管教真的起了作用——我考上了我家对面那所重点一中。

虽然只是刚刚压线，比录取线高不了几分，但总归是考上了。

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